Знаете. Мне страшно.
Я боюсь, что придя на новую работу, я уже через 2-3 месяца начну её ненавидеть. Что каждый день превратится в непереносимую рутину. Я боюсь, что уже через месяц встреч с новым человеком я начну задумываться: «а что я забыл рядом с ней?»
Это не те вещи, которыми ты будешь делиться с друзьями, или родными. Такими вещами обычно делятся с психологом, чтобы он задал вам вопрос: «а почему вы боитесь?» И тебе придётся объяснять, что любая эмоциональная привязанность, так, или иначе, заканчивалась для тебя болью и страданиями. Будь то отношения, новая работа, влюблённость, хобби… Всё в конечном итоге приводило меня к ощущению собственной беспомощности и бесполезности.
Как высказался в одном из интервью Честер Беннингтон: мой худший враг, мой злейший сосед – тот, что сидит у меня в голове. Вам не хотелось бы иметь такого человека рядом. Я его прекрасно понимаю. Ты сам свой худший враг. И друг тоже, конечно. Но своего друга я как-то упустил. Я не знаю, где он сейчас.
Поэтому мне так страшно начинать что-то новое. Особенно если я не ощущаю внутренней тяги, желания заниматься этим чем-то новым. Я способен увидеть десятки сценариев того, как это «что-то» вскоре обернется для меня кошмаром. И ни одного, где я буду счастлив. Я просто не могу представить себя внутри сценария, где я счастлив. Словно таким как я туда дорога заказана.
Конечно, человек сведущий скажет, что это всё мои личные программы и блоки, не позволяющие мне насладиться новым опытом. Но все эти программы были сформированы на моём же опыте. Опыте юного романтика, который с самого детства верил в чудеса, в то, что он будет способен изменить мир, или, по крайней мере, сделать счастливым других людей.
Знаете, в детстве я мечтал стать учёным, который будет делать костюмы для супергероев. Я никогда не хотел быть в центре внимания, никогда не желал прославиться, или добиться успеха. Просто хотелось делать что-то, что будет делать мир лучше, комфортнее для других людей. Но во всём этом я сам как-то никогда не участвовал. Словно мне свойственна лишь роль наблюдателя.
Но обо всём этом нельзя говорить, потому что это пугает других людей. Порой, потому что никто не хочет жить рядом с человеком, полным такого количества негативизма. Порой, потому что эти размышления пробуждают в других людях давно забытые и скрытые чувства и мысли о собственной роли в этом злом и чуждом мире.
Джордан Питерсон недавно высказал забавную мысль, что брак – это когда два человека привязывают себя друг к другу некими узами, которые не позволяют им сбежать, чтобы можно было свободно показать свою настоящую природу, не боясь, что второй человек тут же уйдёт. Но я не хочу никого привязывать. Я ценю свою свободу и свободу других людей превыше своих собственных желаний. И считаю такое восприятие естественным.
Поэтому я не вижу себя в отношениях. Поэтому я не вижу для себя будущего с семьёй.
Я не знаю, что движет другими людьми. Откуда они берут силы каждый день подниматься и двигаться в сторону своей «мечты». Откуда в них столько энергии? Откуда в них столько силы? Я восхищаюсь этой силой, потому что в себе я её найти так и не смог.
Я напоминаю себе старую латинскую поговорку: «Завтра, завтра, - кричал ворон, - Я сменю цвета». Только вот «завтра» никогда не наступает. Каждый день ты просыпаешься и опять наступает ебучее «сегодня». И снова нужно жить с «собой», а не кем-то другим, кто умеет радоваться жизни и находить новые возможности.
Единственное, что радует – что жизнь и мир конечны. Ничто не может тянуться вечно, а значит просто нужно набраться терпения и надеяться на то, что твой следующий шаг принесёт нечто новое. А даже если нет… Всегда есть смерть, которая несёт свободу и покой. И не важно, будет ли это смерть человека, личности, или старого образа жизни.
Поэтому думать о смерти приятно…
Мы все станем ветром, чарующим ветром…
