Жалоба №2
Здравствуйте, уважаемые читатели. Я хочу пожаловаться, посему заранее прошу прощения. Я надеюсь, что этой заметки мне хватит, чтобы в ближайшие пару лет не возвращаться к этой теме.
Есть люди, которых мотивируют активные желания: «Я хочу машину», «я хочу дом», «я хочу работать геймдизайнером», «я хочу семью». Есть люди, которых мотивируют пассивные желания: «Я не хочу жить с родителями», «я не хочу прозябать в нищете», «я не хочу умереть в одиночестве».
По большому счёту все эти желания говорят об одном и том же, но вызывают разные эмоции. Первая группа желания вызывает вдохновение и предвкушение, некую предварительную радость за потенциальные получаемые плюшки. Вторая группа насыщает человека страхом и злостью, которые заставляют двигаться вперед, буквально бежать от ужасающего настоящего.
У меня ни первого, ни второго. Даже когда я переполняюсь злостью, она придаёт мне энергии на один короткий рывок… На день, или на неделю, или на месяц. После чего я теряю запал и возвращаюсь в состояние «а какая, собственно, разница?»
Активных желаний я не испытываю вовсе. Материальные ценности кажутся бессмысленными и несущественными. Желание близости и любви мне отбили несколько лет назад.
Поэтому сейчас, когда я просыпаюсь утром… Я не знаю, зачем мне открывать глаза. Зачем мне вылезать из постели? Зачем мне искать работу? Зачем писать тексты, музыку, зачем заниматься физиогномикой, или психологией. Я не могу найти ответа ни на один из этих вопросов, потому что при попытке найти нечто, что приносит мне радость в этой жизни я не могу найти закономерности. Иногда мне нравятся книги. Иногда нравятся фильмы. Иногда нравятся игры. Иногда я чувствую себя счастливым просто сидя в маршрутке, слушая хорошую песню, или гуляя по улице.
Но любая из этих радостей не идёт ни в какое сравнение с тем количеством херни, которую мне приходится терпеть ради этих коротких мгновений.
Не поймите превратно, я не желаю смерти. Я не собираюсь кончать жизнь самоубийством, поскольку желание смерти для меня является таким же бессмысленным и нерезультативным. Смерть не имеет значения, так же как и жизнь.
Я не знаю, является ли моё состояние и чувствование мира результатом родовой травмы, или же это приобретённое качество. Я такой, сколько я себя помню. С другой стороны, возможно до вчера меня и вовсе не существовало, и вся вселенная была сотворена несколько часов назад, вместе со мной таким, каким я себя сейчас осознаю, со всеми моими искусственными воспоминаниями. Такую возможность я тоже допускаю. На всякий случай.
Скорее всего, моё состояние – это результат хронической депрессии. Плохая работа сератониновых и дофаминовых нейромедиаторов. Так что все мои речи можно расценивать как речь сумасшедшего в бреду, и всерьёз их расценивать тоже не стоит. И да, я пробую лечиться, но пока что таблетки не действуют.
Но я просто не понимаю. Не понимаю, откуда люди берут силы, чтобы стремиться к карьерному росту. Откуда люди берут силы на строительство семьи, на утренние пробежки, на походы в клуб, или поездку в горы. Откуда у людей есть силы на движение вперёд?
Я не понимаю, почему некоторым людям достаточно 6-8 часов сна, когда мне нужно 12, просто чтобы не чувствовать себя куском дерьма. Я не понимаю, почему кто-то умеет радоваться красоте рассвета, когда для меня это просто краски на горизонте. Я не понимаю, откуда у людей такое пристрастие к сексу, ведь ощущения от него не многим отличаются от мастурбации, только при этом надо намного больше физически выкладываться.
Я не завидую… Зависть, по крайней мере, была бы неплохим мотиватором для меня. Но нет, я просто не понимаю. Я не знаю, что мне сделать, чтобы хоть на короткое мгновение ощутить себя человеком, а не инопланетянином в скафандре человека, которому даже инструкции по управлению не выдали. Каждое движение отражается болью. Я предпочёл бы просто не быть. Но я уже есть и в этом вся сложность.
Самое сложное для меня – это найти силы, чтобы продолжать то, что начал. Я теряю интерес к любому начинанию, как только углубляюсь в тему. Как будто мой мозг говорит: «это не то, что мне нужно, не то, чего я ищу».
А что я ищу?
Я не знаю.
